ここのところ少しずつ
母との確執が減ってきていて
お互い歩み寄れることが増えてきた
ただ、私の幼少期の苦しみや辛さは
未だに理解してもらえておらず
そもそも親と子では感じ方が違うからね💫
母の辿ってきた軌跡は
母にとってある意味“誇り”であり
母くらい苦労してこそやっとこさ
頑張った認定がもらえる
といった感覚で😣💦
別に認めてもらおうと思わずとも
理解はして欲しいという想いから
これまでも色んな相談をしてきたけれど、
全く同じような環境ではないから
同じ天秤で測れることではないのに
どうしても同じ土俵に上げたがる母💧
もちろん時代も違うし
価値観も違うし
出てくる答えも、人生も
違っていて当たり前なのにね😅
それでも自分が生きてきた過去が正解
という考えが無意識のうちに
言動となって現れている母💧
私もカウンセラーとして
スピリチュアルな力を使って仕事を始めたことは
一応、やっと1月頃に母に伝えられて
めちゃくちゃ反対されるかと思ったら
意外と、なんか適当というか
ふーん
くらいで拍子抜けした😅
ただ、その
ふーんの裏には、どうせ無理でしょ
夢物語ばっかり、現実みてないまだまだやなー
という気持ちが透けて見えて
逆にもっとしんどくなった私😣💦
気にしなければいいんやけどね
やっぱり母娘でずっとやってきた絆と共に
母には、ライバル心？もあるらしく
自分より幸せになって欲しい気持ちと
そう簡単に幸せは手に入るはずがない
という母の辿ってきた人生で得た
両方のエネルギーが
こちらに向けられるから、凄く重く
それをそのまま受け取ってしまって😅
ただ、まぁ、昔ほど頭ごなしに否定しないし
離婚経験のある母にそれとなく
今後の夫婦関係について聞いてみたら…
○君と離婚する理由はなんなん？
あの子何かしたん？
相当な理由がないと離婚なんてなくない？
確かにしんどいし苦しい毎日かもしらんけど
あんたは充分恵まれてるやん✋
幸せやん。他に何が必要なん？
と、出ました論破王😱💥
もーこれが昔からとにかくストレス😅
やっぱり変わってなかった
という気持ちと
やっぱりそんな簡単に離婚を選んだらあかんねや
という、私の全てを否定された感覚で
帰って一人で悩み泣き💫
わかるよ？
不倫、借金、暴力で離婚するのが
当たり前？なとこあるしね。
でも、この時代
どちらかといえば、そっちよりも
価値観の不一致や、生活リズムが合わないとか
そういったことの方が多くて
女性が自分と子どもの幸せを優先した離婚
がかなり増えてきてるよね？
そして私も
このままでは自分が埋もれる
病気になりそうだから
離婚を選択しようとしてるわけだけど
それが甘い、軽い、忍耐力がない
と判断されるんよね😣💦
母は実際、父に
不倫、借金、暴力、精神的苦痛を与えられて
離婚に至ったわけで、それくらい苦しんでこそ
離婚に値する
って考えで、それ以下の人は幸せ
という頭みたい💦
あとは、今、こうして
家にいながらのお仕事に留まっている私が
離婚をして、娘を一人で養っていけないだろう
これが一番心配なのだと思う💦
今は心配かけてるけど
心配されないだけ経済的に自立して
娘を養えるようになったら
きっと反対されることはなく
自分と娘の幸せを優先できる日が来るんだ
と思うと、ほんとにどこから手をつけたらいいのか…
家庭で完結できる仕事だけでは無理なのか
それなら、働きに出なければならない
はて、何をしようか…
やりたいことは沢山あるけど
今は何よりも、自分の才能や力を使って
お仕事をしたいし…
スピリチュアルか
建築系のデザインか…
外に働きに出ることを考えると後者？
となると、デザイナーの資格取っておきたいよね。
✳️ちなみに保育系はカウンセラーとして継続します
まだまだ悩みが
次々と出てきますねぇー💦
離婚って
夫婦関係において波乱じゃなければならない
&
女性側の経済的自立が必須なのね💧
まぁ、それが婚姻関係の持つ効力なんやろね😣
良くもあり苦しくもあり💦
