昨日、ふと旦那が言った言葉
子供が生まれるって最高やんな
あーもう１人くらい欲しいな
と
どうやら某ユーチューバーに
子供👶が生まれたらしく
その出産シーンを見て
娘が生まれた時のことを思い出し
ジーンとして、またあの感動を味わいたい
娘のためにも、そして自分も
もう一人くらい欲しい❗️
そう思ったらしい
でも、私の中で
なぜかこの話を早く終わらせたくて仕方ない
ゾワゾワする、嫌な気持ちになった
それがなぜか、考えなくても分かった
旦那がもう一人欲しいことは
ずっと前からなんとなく感じていて
それこそ結婚前とかは
３人は欲しいね
なんて話もしていたし
旦那も私も保育者として
沢山の子供を見てきたから憧れはある
でもね、妊娠中の不安定さや苦しさ
悪阻で食べられる物がない中、何一つ作ってもらうことはなかった。
基本トマトときゅうり、鍋だけで妊娠中は生きてた😅
旦那はガッツリ食べたい人だから、おえつきながら
洗濯バサミで鼻つまみながら料理の支度してたなぁ…
切迫早産になってもなお、家事はやらない
私が入院してやっと
仕方なくやるようになったくらい💦
産後も夜泣きは総スルー、家事も放置
ミルク🍼をよく吐く子だったので
一日何度も洗濯を回しながら
一人泣く私のことも知らずで…。
そして帰宅は夜中で、起きている娘とは
ほぼ会わない生活(今も)
黒歴史しかないし
その頃は皆どの妊産婦さんもこんな感じなんだ
と思っていたけど、周りの話しを聞くと
案外そんなことなくて
それと比較してまた涙したり💫
とにかく妊娠中、産後と
旦那に対していい思い出がなくて…
本当はもっと娘！可愛い❤️と
沢山もっともっと愛を与えてあげたかったけど
産後無理がたたっての入院もあったりで
毎日娘のお世話と家事
自分の体の悪さや痛みと向き合うしかできなくて
せっかくの可愛い頃を(今でも可愛い🤭💗)
苦しさで埋め尽くしていた記憶が
フラッシュバックしてしまって
もう１人👍✨とは到底思えない。
旦那からしたら、たまに起きてる我が子に会えて
ああ可愛い、顔がまた変わった？
わ～こんなことできるようになったの？
と、まるで親戚のオジさんのような立ち位置💨
仕事してて気づいたら勝手に育ってる
大きくなっているそんな感覚
そりゃ気軽にもう一人って言えるのよ…
それとね…
私は未来がビジョンで視えるのね
予知夢もそうなんだけど
急に映像がポーンと入ってくる時があって
それでね
私は視てしまったの
ツインレイの彼と私の娘と
(そのビジョンでは年長さんか小学校低学年)
小さな赤ちゃんと一緒に暮らしているビジョンを
これを視た時は焦って
かき消そうとしたから続きは分からない
でも、その後も特に何も考えていない時や
自分のことに集中しだすと
彼との子供のイメージ
が入ってくるように😣
それを視てからは
もう旦那に申し訳ないというか
なんだろう
魂がそれを望んでいるのかもしれないけど
現実的、地球的な考え方でいうと
クリーンではないよね💦
しかも、旦那のもう一人欲しい
という想いを知りながらも
未来を知ってしまった私💦
それなのにいつもと変わらない
結婚生活を続けている私に
凄く嫌悪感を感じてしまって😢
旦那も今年３６歳で、まだ猶予はあるとしても
私とこのまま続けても
私は旦那との子供は望んでいないし
魂の私もそれは望んでいない中で
旦那の願いはただ儚く、夢で終わっていくのか
と思うと申し訳なくて…
じゃあそれに応えてあげたらいいのに
と思われるんだろうけど、そうじゃない。
過去世で旦那とは親子で
旦那が私の親だと知ってから余計にだけど
そういったことも一切したくないというか
触れられるのも…。
そんな状況なのに
このまま結婚生活を続けるのって
旦那にとって無駄な時間ではないか？
拷問ではないか？そう思うようになった。
もちろん、ツインレイの彼は多分
ツインレイという言葉すらまだ知らないだろうし
まさか、私のそんなビジョンに
参加させられていることすら
気づいていないだろうから
正直そんな彼にも申し訳なくて💦
日々入ってくるビジョンや感覚と
現実世界とのギャップに
とにかく苦しんでいる私の中に
昨日の旦那の発言で
正直今、離婚を後回しにしている自分に
腹が立ち始めている😣
旦那のことを考えるのなら
少しでも早く離婚して
旦那にもいるであろうツインレイや
他のソウルメイトと結ばれて
また新たな命を…と思ってしまう
でも、私も娘を連れて無一文で行くぜー❗️
とはなれない
この現実と理想の間で板挟みになって
押しつぶされそうになってるこの気持ちは
いったいどこに吐き出せばいいのかと…
これを解決する鍵は分かってはいるから
そこ次第だけど、時間がかかることだからね。
でも、やっぱり、私は…そうなんだ…
