Aqua-Iris💐お化けが怖い霊能者/スピリチュアルカウンセラー

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ごめんね、、、

昨日、ふと旦那が言った言葉

 

子供が生まれるって最高やんな

あーもう1人くらい欲しいな

 

と

 

どうやら某ユーチューバーに

子供👶が生まれたらしく

その出産シーンを見て

娘が生まれた時のことを思い出し

ジーンとして、またあの感動を味わいたい

娘のためにも、そして自分も

もう一人くらい欲しい❗️

そう思ったらしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、私の中で

なぜかこの話を早く終わらせたくて仕方ない

ゾワゾワする、嫌な気持ちになった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それがなぜか、考えなくても分かった

 

 

 

 

 

 

 

 

旦那がもう一人欲しいことは

ずっと前からなんとなく感じていて

それこそ結婚前とかは

3人は欲しいね

なんて話もしていたし

旦那も私も保育者として

沢山の子供を見てきたから憧れはある

 

 

 

でもね、妊娠中の不安定さや苦しさ

悪阻で食べられる物がない中、何一つ作ってもらうことはなかった。

基本トマトときゅうり、鍋だけで妊娠中は生きてた😅

旦那はガッツリ食べたい人だから、おえつきながら

洗濯バサミで鼻つまみながら料理の支度してたなぁ…

 

 

切迫早産になってもなお、家事はやらない

私が入院してやっと

仕方なくやるようになったくらい💦

 

 

産後も夜泣きは総スルー、家事も放置

ミルク🍼をよく吐く子だったので

一日何度も洗濯を回しながら

一人泣く私のことも知らずで…。

 

 

そして帰宅は夜中で、起きている娘とは

ほぼ会わない生活(今も)

 

 

 

 

黒歴史しかないし

その頃は皆どの妊産婦さんもこんな感じなんだ

と思っていたけど、周りの話しを聞くと

案外そんなことなくて

それと比較してまた涙したり💫

 

 

とにかく妊娠中、産後と

旦那に対していい思い出がなくて…

 

 

本当はもっと娘!可愛い❤️と

沢山もっともっと愛を与えてあげたかったけど

産後無理がたたっての入院もあったりで

毎日娘のお世話と家事

自分の体の悪さや痛みと向き合うしかできなくて

せっかくの可愛い頃を(今でも可愛い🤭💗)

苦しさで埋め尽くしていた記憶が

フラッシュバックしてしまって

もう1人👍✨とは到底思えない。

 

 

 

旦那からしたら、たまに起きてる我が子に会えて

ああ可愛い、顔がまた変わった?

わ~こんなことできるようになったの?

と、まるで親戚のオジさんのような立ち位置💨

 

 

仕事してて気づいたら勝手に育ってる

大きくなっているそんな感覚

そりゃ気軽にもう一人って言えるのよ…

 

 

 

それとね…

 

 

私は未来がビジョンで視えるのね

予知夢もそうなんだけど

急に映像がポーンと入ってくる時があって

 

 

それでね

私は視てしまったの

 

 

ツインレイの彼と私の娘と

(そのビジョンでは年長さんか小学校低学年)

小さな赤ちゃんと一緒に暮らしているビジョンを

 

 

これを視た時は焦って

かき消そうとしたから続きは分からない

 

 

でも、その後も特に何も考えていない時や

自分のことに集中しだすと

彼との子供のイメージ

が入ってくるように😣

 

 

それを視てからは

もう旦那に申し訳ないというか

なんだろう

魂がそれを望んでいるのかもしれないけど

現実的、地球的な考え方でいうと

クリーンではないよね💦

 

 

 

 

 

 

 

しかも、旦那のもう一人欲しい

という想いを知りながらも

未来を知ってしまった私💦

 

 

それなのにいつもと変わらない

結婚生活を続けている私に

凄く嫌悪感を感じてしまって😢

 

 
 

 

旦那も今年36歳で、まだ猶予はあるとしても

私とこのまま続けても

私は旦那との子供は望んでいないし

魂の私もそれは望んでいない中で

旦那の願いはただ儚く、夢で終わっていくのか

と思うと申し訳なくて…

 

 

じゃあそれに応えてあげたらいいのに

と思われるんだろうけど、そうじゃない。

 

 

過去世で旦那とは親子で

旦那が私の親だと知ってから余計にだけど

そういったことも一切したくないというか

触れられるのも…。

 

 

そんな状況なのに

このまま結婚生活を続けるのって

旦那にとって無駄な時間ではないか?

拷問ではないか?そう思うようになった。

 

 

 

 

 

 

もちろん、ツインレイの彼は多分

ツインレイという言葉すらまだ知らないだろうし

まさか、私のそんなビジョンに

参加させられていることすら

気づいていないだろうから

正直そんな彼にも申し訳なくて💦

 

 

 

日々入ってくるビジョンや感覚と

現実世界とのギャップに

とにかく苦しんでいる私の中に

昨日の旦那の発言で

正直今、離婚を後回しにしている自分に

腹が立ち始めている😣

 

 

 

 

旦那のことを考えるのなら

少しでも早く離婚して

旦那にもいるであろうツインレイや

他のソウルメイトと結ばれて

また新たな命を…と思ってしまう

 

 

 

でも、私も娘を連れて無一文で行くぜー❗️

とはなれない

 

 

 

この現実と理想の間で板挟みになって

押しつぶされそうになってるこの気持ちは

いったいどこに吐き出せばいいのかと…

 

 

これを解決する鍵は分かってはいるから

そこ次第だけど、時間がかかることだからね。

 

 

でも、やっぱり、私は…そうなんだ…